Ao amor...

Olá... acabamos de estar juntos... grande conversa, hã?! Para ser sincero acho que me descobri, a sério... acho que falei mais para me convencer do que sou que para o mostrar a ti... aliás, porque tu já conheces esta minha força interior... ou pelo menos era o que me escrevias nas aulas... o mal foi nunca ter acreditado o suficiente em ti.. olha... estou agora a ouvir "from the heart".. grande coisa, deves estar a pensar....! mas por acaso é.. é que o pc é que está a escolher músicas e escolheu esta justamente quando comecei a escrever-te! Coincidências estranhas... bem, mas quanto à conversa que tivemos... esta vez acho que te alcancei de forma diferente... estavas triste ao ouvir o que te disse... e o meu encanto também não foi o mesmo... digamos que apenas te repeti o que fui antigamente... e ambos pensamos em coisas estranhamente passadas... senti uma espécie de melancolia nas palavras como que a chamar-te a um passado... mas a dar por mim a perceber que o passado já lá vai... nada será o que foi... até porque as circunstâncias não são as mesmas... enquanto falava tinha aquela sensação de estar a falar com alguém que já não vi-a há anos, recordando um amor de infância... até aquela cena de estar a ser tão sincero com os outros como comigo mesmo!
Perco, de certo modo, o encanto em coisas do mundo... quer dizer, coisas do Homem civilizado... amo o pôr do sol em cada momento... uma boa gargalhada... sonhar, por muito estranho que seja... ah, não sei com que ideia terás ficado com aquele sonho que tive... aliás, nem eu sei.. poderia ser se me lembrasse do sonho por completo... sei que sonhei contigo casando com alguém... perguntei-te se tinhas a certeza... disseste que sim e lembro-me de ter começado a sangrar... estranho, hã?! e acho que cheguei a falar com Deus... olha outra cena engraçada... já te disse uma vez que desejava falar com Deus... ontem disse-lhe assim..."Não me importo que não fales comigo... basta falares dentro de mim..."... e agora que penso nisso, acho que contigo se passa a mesma coisa... nem sempre estamos juntos... no entanto pareces estar sempre comigo... estranho... talvez nem sejas tu.. talvez seja a Gina que eu inventei em mim... essa ainda fala dentro de mim... mas tu... és diferente...
Hoje fiquei um bocado nas horas quando foste com o Rui... mas o mais curioso é que também estou a cagar para o que faças ou não com esse moço... ciúmes tenho das palavras que lhe dás... juro... o teu corpo pouco me diz... quer dizer, dizer até diz mais do que devia... mas lá está aquela cena do corpo... é parte do materialismo social... invejo do Rui o sonho, as palavras e a entrega de ti... ou se calhar não... acho que o que dás aos outros não é o melhor de ti... é o que te disponibilizas a dar... até nisso sou um sortudo, ou abençoado se preferires... tive o prazer de viver contigo um momento que te fez esquecer por momentos o mundo... é, aquele dia na foz...eu, pelo menos, esqueci tudo o que até então me preocupava... sobretudo a imagem do Joel com cara de poucos amigos! Nesse dia...principalmente naquele momento...parecias uma criança no colo da mãe... foi das poucas vezes que te vi tão certa e confiante... Foi, como lhe chamaste, provavelmente um sonho!
Engraçado... esta não é a primeira vez que te digo coisas de forma tão clara e sincera... no entanto nunca me senti muito bem com isso... pensava sempre no que irias pensar... desta vez é diferente... para além de saber o que vais pensar estou mais é a cagar, desculpa o termo, nisso... aliás, foi isso que nos separou... preocupei-me demasiado em saber o que aconteceria se eu... percebes onde quero chegar... principalmente quando leio o que escrevemos... o amor, ou o que lhe queiras chamar...sim, porque acho que isto vai além do amor... já sei, um Amor puro e verdadeiro... mas como dizia, acho que precisamos demais um do outro... és a única em quem confio totalmente porque sei que apenas tu me conheces de verdade... e, principalmente, sem me condenar... julgas-me mas não me condenas... procuras entender-me... tal como eu... e por isso nunca desisti de ti... não como namorada mas sim como qualquer coisa que não sei o que é... ESTRANHO!!! Acho que percebo quando me disseste que podíamos descobrir teorias e coisas relacionadas... até aquela cena da Scully e do Mulder... hoje... sinto-me verdadeiramente um Mulder... procuro dentro de mim coisas que não sei... sei que a verdade existe... mas a verdade de quê? Para se procurar a verdade... temos que conhecer a dúvida primeiro... e eu vivo cheio de dúvidas... ou incertezas... mas são tão vagas e estranhas que não as consigo descrever...
Apetece-me abraçar-te... e o mais engraçado é que não existe aquela tentação do corpo... apetece-me abraçar-te como abraço a minha mãe... juro... acho que te amo demasiado... tanto que me esqueço do teu corpo... e o mais engraçado é que nem sei porquê!!!!!!!!!!!!! Que cena... neste momento começo a imaginar-te como mulher... como corpo... e compreendo aquela cena de nos amarmos sem pressas e compromissos... aquela cenas que escreveste de partilharmos um quarto e por ai... acho que o que querias dizer é que se vivêssemos este amor... se é que me amas... mas se o fizéssemos como compromisso... essa cena de namoro... íamos acabar por estragar tudo... acho que o nosso amor... ou pelo menos o que sinto por ti não necessita de um pilar, como é o compromisso, para se manter forte e inabalável... e o tempo tem-no provado... Afinal sempre te consegui compreende, hã?! Mas também não é motivo para te admirares... eeeeeee... o pc tá a tocar Jon Secada... este pc é bruxo... muito oportuno... é tal e qual o que te estou a dizer... I can't read the future... e por ai fora...
Acho que o que falta nesta nossa relação é a tal cena de dizermos o que pensamos... eu hoje dei por mim a falar-te de cenas that I didn't wanna know myself was afraid to show... e senti uma espécie de alívio e orgulho em mim mesmo!!! É fantástico quando se diz aquilo que se deseja assim sem pesos... e eu disse-to porque confio em ti... e quero confiar ainda mais...


Filipe,15/01/2001